Cada pelota a su tejado

- Que te llaman al teléfono, reina, y agárrate los machos que la clienta está que trina.
- Coño! Por?
- Tú ponte.

- Sííííííí?
- Tú eres la maestra de mi niña?
- Su niña es Mari Manipuloatodiós?
- La misma que viste y calza.
- Usté dirá...
(rollo)
- Oiga, pásese esta tarde por aquí, que esto es muy gordo y no es para hablarlo por teléfono.
- Irá mi marío
- Vale, le espero.


- Buenas tardes
- Buenas tardes

(cuarto de hora de lugares comunes y vaguedades)

- Cuénteme qué le pasa a la niña
- Pues que cada mañana monta un pollo descomunal porque no quiere venir al cole, ha faltado más de la mitad de los días porque dice que le duele la cabeza, o la tripa, o que no puede respirar. De hecho, su madre no ha venido porque hoy está malísima de la tripa.
- Coño!
- Que dice que las compañeras la tratan mal...
- Coño!
- Que la otra profesora es mejor que usted...
- COOOOOOOÑÑÑÑÑÑIIIIIIOOOOOOOOOOO!!! Y eso cómo lo sabe?
- Que se lo han dicho
- Quién?
- Sus superamigasdelamuerte de la otra clase.
- Vale. Le va diciendo a la niña que ha tenido la mala suerte de estar en una clase de muchachos que curran como leones, y las comparaciones son odiosas, pero claro...
- Es que yo no puedo decirle eso... se pone enferma cuando no le gusta algo que le dicen: dolores de cabeza, vómitos y tal.
- Fiebre?
- Ni gota
- Eso es Cuentitis Aguditis, y afecta mucho a los papás, sí.
- Coño!
- Eso ya lo había dicho yo antes.
- Y qué hacemos?
- Yo, seguir en mi línea. Ustedes, hacer de padres y ponerla mirando p'Albacete pero ya.
- Es que yo no soy su padre biológico, y la madre la protege mucho.
- Y quién paga las facturas del super, quién la consuela cuando está tocadita, quién la ayuda a hacer los deberes, quién la trae y la lleva al/del colegio?
- Yo
-Pues permítame, pero quien hace de padre es usted. Sólo se ha ahorrado los empujones pertinentes para fabricarla, usteyamentiende...
- Ya...
- El problema de su hija es la madre, hermoso. Usted verá lo que hace, pero yo no puedo hacer nada.
- Ya lo ha hecho. Acabo de abrir los ojos.
- Coño!
- Me va a tocar educarlas a las dos
- Pues que haya suerte, chavalote!!
- Me voy mucho más tranquilo, la verdad.
- Pues yo, ni te cuento.

Jo, Pablito!!

Pues bien, majo.

El miércoles va y cumple años el hombre de mis sueños, bien lejitos de mí.
El viernes va y hace quince años que hipotequé mi vida junto a un tontoloscojones.
El sábado, hoy mismo, si mi hermano no hubiera muerto a destiempo, habría cumplido treinta hermosos años.
Y llego a casa y si no había tenido bastante, me entero de que te has ido para no volver...

El otoño, dicen...
Yo lo llamo mala suerte.

Espérame muchos años, pero espérame, que no hay ojos como los tuyos, elegancia como la tuya, dentro y fuera de la pantalla... y yo soy mucho más gata que la Elisabeth, aunque mis ojos no sean de color violeta, y mi tejado está mucho más caliente que el de ella, y a mí también me han rechazado... espérame, no más de treinta años, pero espérame.

Tú espera y calla, no me repliques que no tengo el horno pa bollos.
Te prometo que no te vas a arrepentir.

Que no me hagas caso cuando le digo ternuras a Pacino, o a Robert Mitchum (bueno... ahí quizá hago aguas, ves? la vena canalla, y tal) que yo sólo te quiero a tí. Aunque a veces no te recuerde... es que soy un poco masculina, sabes? Y tiendo a mirar a siete sitios a la vez y no quedarme en ninguno. Pero tú eres tú, y ni siquiera miré a Robert Redford cuando compartía pantalla contigo... sólo tenía ojitos para tí, Pablito!

Ciao, bello... es ahora cuando eres inmortal.
Ha sido un placer de los buenos, de esos de confianza ciega, de saber que nunca ibas a defraudar.
Es que además de guapo, has sido coherente, serio, comprometido, fiel...
Un hombre de los que ya no nos quedan sino en las fotos en blanco y negro.
Un par de años menos que mi abuela, fíjate... y siempre atractivo, siempre una sonrisa en los labios, siempre esos ojos tremendos, y eso que los ojos azules me dan una grima espantosa!

Te voy a echar mucho de menos, que lo sepas.

Desabrigo

Te echo de menos.

Como se echa de menos la cama en casa de mamá, el tacto de esas sábanas, la blandura de aquella almohada.

Te echo de menos como si realmente no hubieras sido, o como si ya no fueras a ser nunca más.
Sin remedio, ni solución ni vuelta atrás. Te echo de menos.
Echo de menos la hospitalidad de tu cuerpo, la sonrisa abierta de par en par, la complicidad, el calor de tus manos y el fuego de tus palabras. La calma trufada de emoción a duras penas contenida antes de cada encuentro.

Te echo de menos como el día que las princesas aprendieron a andar, y me soltaron la mano y me quisieron dejar atrás. Y empecé a echar de menos el dolor de riñones de sujetarles la manita.

Echo de menos un muro de contención, una sensación extraña y confortable de saber que alguien me conoce bien y me cuida mejor.
No hay forma de devolver tanto.

Pero no te preocupes.
Es una sensación de desabrigo pasajera, sólo es que hoy habría hecho quince años que me casé, y a pesar de que lo intento todos, todos los malditos días, despegarse de según qué marañas es complicado y cansa.

Seguro que mañana, después de haber dormido un poco, estoy mejor.

Es... "melancolida".

Albóndigas

Un kilo de albóndigas es una tarde entera. Sesenta y dos albóndigas, concletamente.
Me gusta cocinar cuando estoy sola, dejo a la cabeza ir hacia donde quiere ir, el pequeño lujo asiático de cada lunes y cada martes (cuando me queda tiempo, claro).

El caso es que redondea que te redondearás, metiendo previamente las manos en ese amasijo de ingredientes pringosos (qué gustazo me da!) hasta conseguir una plastuza homogénea, he estado pensando. Ya... que es un mal deporte... pero engancha, eh?

Hacer albóndigas es como la vida misma... dar vueltas a todo hasta que le encuentras la forma, el tamaño, el aliño y la salsa que quieres. Configurarse el entorno a medida para que la vida sea algo más amable.
Para poder comérsela a gusto.

Todo ha venido porque el hombre de mis sueños (felicidades, milagrito mío) ha pasado una temporada nada envidiable en la que ha visto cómo una serie de personas han reaccionado de formas curiosas ante la adversidad más adversa: quien le tocó los cojones en su día le ha salvado los ídem, y quien tuvo su confianza ciega le ha hecho una pirula muy maja ( los refranes aquí han sido definitivos: cria cuervos, en el pecado lleva la penitencia, gato escaldado del agua caliente huye, de donde no hay no se puede sacar, que lleve tanta gloria como descanso deja, el que la hace la paga, de aquellos polvos, estos lodos, que le den por culo ¡ay!, esto no es refrán... pero pertenece a la sabiduría popular, no?)

Yo no sé cómo hace albóndigas el resto del mundo, la verdad. Mi madre, todas del mismo tamaño, una perfección.
Yo, como pienso cuando amaso, resulta que si me pilla pensando en lo que no debo, aplico mi santa ira sobre la albóndiga y sale una cosa espectacularmente amorfa, espachurrada y eso, y entonces, cuando les cae a las princesas en el plato, dicen: LA DEL CABREO!!! ESTA ES LA ALBÓNDIGA DEL CABREO DE MAMÁ!!! Y suelo sugerir que me la den a mí, no sea que les siente mal :)

Todos tenemos un traidor (o dos, si somos gente de esa que dicen de buena fe, que al final es gente TONTA, o INGENUA, y me incluyo sin problema, lo asumo y lo prefiero a lo otro).
No hay biografía que se salve de una buena putada. De esas que excusas contar porque es larga, farragosa, implica a demasiada gente, revuelve las tripas y rasga un poco el zurcido del lagrimal.

Recordando hoy a mis traidores, albóndiga en mano, me doy cuenta de que no he perdonado (he olvidado porque tengo la cabeza tan llena de cosas buenas que hay que hacer sitio) y no pienso hacerlo. Ni siquiera he deformado la albóndiga, no te digo más.

Que no pasa nada, que a todo cerdo le llega su San Martín.
A tus cerdos y a los míos, por lo pronto, les han dejao solos, como a los de Tudela.
Solos y buscando, solos con su miseria a cuestas.
No hay castigo más cruel que saber que estás solo por ser un cerdo.
Y que, si te descuidas, te hacen picadillo para albóndigas.

Premio (merecido, qué coño!)

Gracias, Cósimo.
Envidio su bosque, porque echo de menos el mío.
Pero el esfuerzo de replantarlo me resulta hoy absolutamente inabarcable.

Y realmente me ha halagado y me ha regalado usted la oreja, que es algo que se agradece.

Leí su mensaje ayer a las doce de la noche, cuando aún tenía un puchero en el fuego y una lavadora centrifugando...

Gracias, y permítame que haga extensivo este regalo al montón de mujeres que, con vocación o sin ella, viven para los demás y se olvidan de ellas mismas... para que recuerden algo que a mí me costó horrores y muchas lágrimas aprender: que la caridad bien entendida empieza por uno mismo.

Sólo así se pueden hacer las cosas con alegría.
De eso se trata.

Enseñar

Las caras de las madres son, claro, un aleluya indisimulado.
Empezó el colegio, y por tanto, la calma, la rutina, el cafelito después de aparcar a las criaturas.
No hay día en el que me sienta más importante que cuando libero a veintisiete familias de su "tormento" particular.
Sabrá la gente que existen los condones? Por qué les estorban, si son hijos suyos? No ven que esos niños son, en grandísima parte, producto de sus desvelos, disposición, esclavitud, incapacidad de dejarlos crecer y madurar, incapacidad de marcar límites que les ayuden a de-li-mi-tar su campo de actuación?
Cuesta horrores hacer entender que un hijo no es un brazo. Es independiente del propio ser, por muy hijo y por muy bien parido que haya sido. Individuos. El propio nombre lo indica... o eso creo yo.
Lo peor de mis niños son sus padres.


De puertas para adentro lo curioso es ver cómo, tras casi tres meses de no-vida académica, te reencuentras con tus veintipico y alguno nuevo (dos, de momento) y se mantienen los hábitos, conservados hasta el punto de que, a pesar de que es el primer día, curran todos como si estuviéramos en pleno febrero...
Yo no necesito recordar continuamente una norma, no me desespero porque hacen lo que quieren, básicamente porque hacen lo que quiero yo.
Y yo que había programado un día light me veo haciendo dictados improvisados y largas operaciones matemáticas para repasar... porque piden más!!!
Nada de contar qué han hecho en vacaciones. NO!! quieren currar!!
La diferencia es que han crecido y están algo más morenos.
Contentos, risueños, expectantes...

Adoro mi trabajo. Me regala sus caras y sus cerebros en crecimiento, aprovechando, sorbiendo, vampirizando conocimiento, desbordando curiosidad... no podemos pedir más.

El presidente de mi tribunal de oposiciones me sugirió (nada amablemente, por cierto, fue grosero, chulo y patán como sólo un maestrillo frustrado puede serlo) me sugirió, decía, que dejara la profesión... que me cuestionara mi vocación, que quizá debería dedicarme a otra cosa.

Sólo se me ocurre la alternativa de puta de lujo, pero me pilla vieja y gorda, contestona y malhablada, los tacones me aprietan cada día más, y me siento más cómoda en delantal que con escote palabra de honor. No he sabido nunca poner cara de viciosa ni coquetear con la melena (eso debe ser porque no la tengo) y tampoco me ha hecho falta, la verdad.
Igual es que tengo cerebro y poco miedo a nada.
Así que lo lamento. Soy maestra y LO DISFRUTO como loca.

Y me quito el disfraz de maestra para llegar a casa, ponerme el de reina madre y escuchar el primer día de cole/instituto de mis princesas.
Y me reitero una y mil, y mil millones de veces, en que no hay nada más maravilloso que dejar espacio para crecer, para moverse, contemplar cómo construyen su vida, su entorno, sus esquemas de conocimiento, sus hábitos, sus manías.
Dejar respirar y a la vez no permitir que el exceso de aire les ahogue... ahí está el difícil equilibrio que diferencia la educación del adoctrinamiento, del aborregamiento y de la nefasta sobreprotección...
Echar a la calle ciudadanos del mundo, y no del barrio, o de la ciudad, o del país determinado y determinante.
No hijos de padres que se sienten culpables y por ello se someten.
Carne de psicólogo.
Exigir espíritu crítico, compañerismo, sentido de la justicia, tolerancia, pero no para todo ni en cualquier caso. Aplicar sentido común.

A mí no me parece difícil, aunque sí es cierto que agota física y mentalmente.
El secreto está en hacerlo con mucho amor.

Y no, de mi libro no sé nada.
Si esto le llega a pasar a Paco Umbral, que dios tenga en su gloria, se monta un pitote formidable. Como yo no soy Paco Umbral (aunque también me gustan las bufandas/chales/pasminas y demás lienzos) sólo os puedo remitir a la Casa del Libro, que es el único sitio donde las malas lenguas dicen que se puede encontrar.

Gracias

... por rellenar los espacios vacíos con colores contundentes,
... por no conformarte con lo que se ve,
... por preguntar "¿tanto le quieres?"
... por sacarme de lo negro con sonrisa desdentada, perpetua, rápida, fácil.

No puedo vivir sin tí.
Y contigo no hay quien viva, Princesilla.

No puedo más.

Debería dormir más...

A veces, cuando todo es negro y feo, pienso en tirar la toalla y descansar.

Renunciar al porcentaje de lo bueno que me corresponde, e instalarme en ese limbo de insensibilidad absoluta que ya conocemos bien.
No sentir, no oler ni paladear, no emocionarme, no esperar, no gritar de placer ni llorar de alegría.
No reirme hasta el dolor de costillas, no reconocer mi debilidad mirándote a los ojos, no entrelazar nuestras manos ni dejar pasar las horas conjurando a Morfeo, empapándonos de nosotros mismos. No compartir libros, horas, risas, mares y cielos, piel, metas. No escuchar-te ni escuchar-me.

Dejar ir, dejar pasar, atrincherarme tras mi miedo y darle el poder de encontrar mil excusas para no aventurarme en nada más que no sea comer, dormir, dejar pasar el tiempo.
Vegetal, roca, pez.
Sola. Juana de Arco frente al ejército inglés, ingenua, iluminada, boba, ciega y sorda.

Es tentador convertirse en piedra dura y gris, poco atractiva para cualquier uso. Pesada, áspera, ruda, fea.

Este pensamiento recurrente es recurrentemente contrarrestado con la convicción (que siempre llega un rato más tarde que el derrotismo) de que lo hermoso, lo bello, lo cierto, es así hoy a base de creerlo y de construirlo. De sortear mil escollos.
Y que sortear escollos es duro, pero apasionante, un reto que no puedes dejar de aceptar, un deporte que curte, que encallece la maldita hipersensibilidad, y que te recuerda que hay que ser del género tonto para sortear mil escollos y que al final el objetivo sea convertirse en escollo uno mismo.

Yo no soy tonta.
Pero a veces necesitaría dinamita y sólo tengo mechero, y entonces todo se ve negro, feo, lleno de escollos, dificil, complicado, imposible, descabellado, sin sentido, sin futuro ni esperanza.
Y me cuesta un mundo entender que sólo conseguiré salvar los escollos si comprendo que nada es imposible.
Opción dos: en lugar de volar el pedrusco, quizá rodearlo...
A ver si es que sí que soy tonta...

Eran tan fáciles los símiles de árboles...

Carne de pescuezo

Perpleja.

Que las cosas cambian de hoy para mañana es un hecho.
Que a quien quieres hoy mañana le tienes una tirria de cojones también es un hecho que he constatado dolorosamente, que para eso me divorcié en su día. Y hoy, cuando me lo encuentro por la calle, no puedo creerme, no puedo, de verdad, entender qué ví yo en ese señor (perdón por lo de señor) que hasta tuve dos hijas con él. Supongo que algo vería, pero no me preguntes, que no sabría decirte. Era alto... y guapo... supongo que las prioridades a los veinte no son las mismas que a los cuarenta... o sí?

Pero Exma (he pensado que Pollaboba no es un nombre para el padre de mis hijas, aunque tengamos la mala suerte de que además de eso, es mi ex marido... qué cochinas son a veces las coincidencias, eh??) no tiene la culpa ni merece el protagonismo de mi enésimo sitio, así que cambia el tercio.

La cosa se me aparece cuando de repente y sin aviso previo recibo un par de emilios invitándome a una cosa que se llama hi5, o algo así, y como la curiosidad mató al gato, y yo soy gata, pues la curiosidad me mata...
Y entro a ese sitio, el hi5 por el culo te la endiño... y mira tú qué cosa tan curiosa, que me encuentro allí, expuestos como en una vitrina de carnicería, un curioso ejército de caras... digamos conocidas. Muchos hombres, muchos más que mujeres...
Y como en una carnicería, hay solomillo, hay entrecot, (me recuerda la canción aquella... tengo gambas, tengo chopitos, tengo cocletas, tengo jamón...) hay sesos, hay criadillas, panceta, callos, pechugas de pollo, huesos duros de roer, jamón del bueno y embutido de colores fosforitos, que entran por los ojos y te destrozan las entrañas.

Visto lo cual, como hoy es domingo, he decidido cerrar la tienda, y con la misma elegancia y regio porte, que diría el Forsi, con la que he entrado, he dado media vuelta sobre mis vertiginosos tacones de aguja y he salido por la puerta CASI sin despeinarme. Y sin la menor intención de volver, que yo siempre compré la carne en los mismos sitios de confianza.
El caso es que me consta que los solomillos y los entrecotes que he visto, son de categoría extra.

Pero la mortadela rosa fosforito se repite endiabladamente, incluso tras el maldito cristal de la vitrina.
Y tan pronto te aparece en un sitio como este, como en una mercería, o lo que es peor, en la sección de lencería fina delcortinglés. Y no sabes cuándo, ni hasta cuándo vas a tener ración de esta mierda.
Ya no es tan pesado, pero digamos que me genera una flatulencia que desmerece mi imagen de marquesona.

Voy a tomarme un almax para el cutis.
No pienso perder el buen humor.
Coñojoder.

AUPATLETI!!!!

Retomar

Resumiendo, podríamos decir que el verano se acaba y que la segunda mitad (léase el mes de agosto) he estado perfectamente fuera de circulación, aplicada al dulce afán de vivir tranquilamente, sin horarios, normas ni familia.

Resumiendo, la paz permite reflexión, y con el final de la molicie llegan los días de las promesas fáciles: voy a adelgazar, voy a ir al gimnasio, voy a ser ordenada y a dormir más, voy a tomarme en serio que tengo que cuidarme, voy a ser tolerante, asertiva,voy a cuidar más de mis amigos, voy a dejar de agobiarme y voy a actuar contra mis temores de hacer lo que creo que tengo que hacer. Voy a tomar las riendas de mi vida, voy a leer más, y todas esas cosas que me harían más mejor.

Resumiendo: nada.

He visitado Grecia, he visitado ciudades vivas y muertas, he hecho fotos, he dormido mal, he buscado el origen de tanta emoción, he llorado ante el Partenón con un llanto inconsolable, mezcla de síndrome de Stendhal, admiración, compasión... tanta hermosura pateada... tanta belleza, tanto trabajo, tanto estudio... lloraba como una niña, pisando suelo hollado por tantos nombres ilustres que parecía que estaba profanando un lugar sólo destinado a seres excelsos. A mi lado, cinco chicas encantadas de la vida hablaban de los últimos titulares de las revistas del corazón...

He buceado en el Egeo, un mar que parece de agua mineral. He comido yogur griego hasta rellenar los michelines sin misericordia.
No sé si quiero volver. No he salido indemne de este viaje al pasado.

Acaba el verano, o las vacaciones, mejor dicho.
Y empieza un nuevo curso con un interrogante cada vez más pesado.
Este debería ser un año definitivo, un final de etapa, un cierre de un ciclo doloroso y demasiado largo.
Tampoco sé lo que pasará, ni quiero saberlo.
A estas alturas de la peli, más que nunca en la vida, me pregunto quién soy y no soy capaz de articular una palabra.
No tengo palabras para mí. Ni siquiera expectación, vivo sumida en un extraño letargo que tampoco me gusta.

En principio, será cuestión de rescatar a las princesas y retomar la reconfortante y vacía rutina de cada lunes y cada martes.
De nuevo online, mis maltratados lectores.

Titulares

ACTUALIDAD

*Suspensa por discutir con un cateto endomingado. Sé cómo se llama y dónde trabaja. Creo que acabaré enviándole un regalito. Me ha hecho darme cuenta de que estoy equivocando el qué, el cómo y el dónde. Lo cual no le hace menos cateto, menos endomingado y, por supuesto, menos hijo de puta. Si hubiera modo, le llevaba a los tribunales por malafollá y prevaricación. Canta como una almeja, lo sepáis. Lo de siempre: to la vida matando tontos, y no se acaban nunca.

*Drogada para poder dormir tras intensas sesiones de abuela. Previamente, Madre sufrió un ataque de ansiedad que no quiso reconocer pero que la tuvo vomitando dos días. Su sólida formación cristiana hace que rechace incluso una valeriana, y soporta estoicamente (subnormalmente, en mi opinión) el tormento de una Bernarda Alba realmente espeluznante.

*He decidido escribir un libro sobre los episodios que estoy viviendo/padeciendo. Prometo trabajar con una editorial. He dicho editorial, sí. El que quiera entender, que entienda.

*Al día siguiente del jamacuco de Madre, la autoridad competente deniega a Abuela el ingreso en una residencia de ancianos "porque no es inválida". Doy fe. Con 87 años levanta bombonas de butano llenas, escarda las plantas del jardín y amarga a, exactamente, doce personas al día. De esos doce, cinco son niños de entre once años y dieciocho meses a los que quita los juguetes para que no desordenen el jardín(?), grita y regaña. Le da igual que sus padres/tíos/abuelos le hayan dicho cien veces que los niños es lo que tienen: JUEGAN!!!
Mientras hace todo eso, se queja de unos mareos terribles, dolor de cabeza, sequedad de ojos y unos nervios horribles (?)

ECONOMÍA
*Conseguido. Pantalones a quince euros. Primer año que las rebajas son eso, rebajas. Coño.

SUCESOS/NECROLÓGICAS
*Anoche se suicidó un chaval de unos 33 años. Casado, dos niños pequeños, aparentemente todo en orden. En el pueblo se especulaba si suicidio o accidente, pero encerrarse en el coche, motor en marcha, escopeta entre las piernas y tal... se rumorea, se dice, nos confirman, que tenía un lío y que la ha dejado embarazada. Bonita manera de enfrentar . Nadie le explicó qué era un condón, cojones??? Y ahora qué?

AGRICULTURA
*La cosecha de frambuesas se nos apodera.
Tío plantó una matita que se asilvestró, le invadió el huerto y estamos hasta los huevos de frambuesas con nata, con zumo de naranja, solas, en mermelada... Tío se enfada porque no nos las terminamos, al precio que están... creo que ni siquiera si fueran percebes, eh? Hasta el gorro y cagándonos por los rincones estamos todos. Menos Abuela. Nos va a enterrar.

CULTURA
*Por favor, no se pierdan "Todo está iluminado", de Jonathan Safram Foer. Una delicia, una sorpresa, un gustazo recomendado por Carlitos (mil gracias te sean dadas, hacía tiempo que no era tan feliz con un libro entre las manos). No pienso desvelar ni media palabra... sorpréndanse, queridos todos, desde la primera línea. Imposible quedar indiferente.

*En Deportes e Internacional, os remito a EL PAÍS.
*En espectáculos, las princesas tienen bastante con el Youtube y Tokio Hotel. Yo he vuelto a Mozart, Bach, Tchaikowski... necesito calma que no encuentro más que entre unos brazos que me pillan un pelín a desmano en este momento.

SALUD Y BELLEZA
*He pasado del factor protector 30 al 20. Diez minutos de sol y ya me he achicharrado los hombros. El año que viene pienso comprarme un traje de reopreno, que decía mi princesa mayor cuando no lo era tanto. No me quemaré y además, no tendré que repilarme tanto.

OPINIÓN
*Estoy hasta las pelotas, pero se me va a pasar enseguida, de verdad.
No retreat, baby, no surrender.

ANUNCIO
*Con dificultad leo sus blogs. Hago lo que puedo... Les echo de menos. Palabra.

KING LEAR

Cósimo, con su post altamente recomendable, me ha recordado este poema hermosísimo de José Hierro, el grande. Qué haces que no has hecho una reverencia, insensat@??

Vacía de ideas, rellena de incertidumbre y embebida en nostalgia propia del verano que se me echa encima como manta zamorana, no tengo fuerzas para dedicar el rato diario a mis pajas mentales. En estos momentos, todo es deshojar la margarita.

En mi afán de compartir lo que me conmueve, aquí os dejo un trocito de Hierro, que es un pequeño dios en el altar de mis afectos literarios.

LEAR KING EN LOS CLAUSTROS

Di que me amas. Di: «te amo»,
dímelo por primera y por última vez.
Sólo: «te amo». No me digas cuánto.
Son suficientes esas dos palabras.
«Más que a mi salvación», dijo Regania.
«Más que a la primavera», dijo Gonerila.
(No sospechaba que mentían.)
Di que me amas. Di: «te amo»,
Cordelia, aunque me mientas,
aunque no sepas que te mientes.

Todo se ha diluido ya en el sueño.
La nave en que pasé la mar,
fustigada por los relámpagos,
era un sueño del que aún no he despertado.
Vivo brezado por un sueño,
inerme en su viscosa telaraña,
para toda la eternidad,
si es que la eternidad no es un sueño también.

La tempestad me arrebató al Bufón,
al pícaro azotado, deslenguado, insolente,
que era mi compañero, era yo mismo,
reflejo mío en los espejos
cóncavos y convexos, que inventó Valle-Inclán.

Los brazos de las olas me estrellaron
contra el acantilado y un buen día,
ya no recuerdo cuándo, desperté
y hallé sobre la arena
piedras labradas con primor,
sillares corroídos, lamidos y arañados
por los dientes y garras de las algas.
Entonces, desatado del sueño,
comencé a rehacer el mundo mío,
que se desperezaba bajo un sol diferente.

Y aquí está, al fin, delante de mis ojos.
Oigo como jadea
con la disnea del agonizante, del sobremuriente.
Espera a que tú llegues
y me digas «te amo».
Conservo aquí los cielos que viajaron conmigo:
grises torcaces de Bretaña, cobaltos de Provenza,
índigos de Castilla.
Sólo tú eres capaz de devolverles
la transparencia, la luminosidad
y la palpitación que los hacían únicos.
Aquí están aguardándote.
Quiero oírte decir, Cordelia, «te amo».
Son las mismas palabras que salieron
de labios de Regania y Gonerila,
no de su corazón. Más tarde
se deshicieron de mis caballeros,
hijos del huracán, bravucones, borrachos,
lascivos, pendencieros... Regresaron
al silencio y a la nada.
La niebla disolvió sus armaduras,
sus yelmos, sus escudos cincelados,
aquel hervor y desvarío
de águilas, quimeras, unicornios,
efigies, delfines, grifos.
¿Por qué reino cabalgan hoy sus sombras?

Mi reino por un «te amo», sangrándote en la boca.
Mi eternidad por sólo dos palabras:
susúrralas o cántalas sobre un fondo real,
-agua de manantial sobre los guijos,
saetas que desgarran con su zumbido el aire-
así la realidad hará que sean reales
las palabras que nunca pronunciaste
-¡por qué nunca las pronunciaste!-
y que ultrasuenan en un punto
del tiempo y del espacio
del que tengo que rescatarlas
antes de que me vaya.
Ven a decirme «te amo»;
no me importa que duren tus palabras
lo que la humedad de una lágrima
sobre una seda ajada.

En esa paz reconstruida
-sé que es tan sólo un decorado-, represento
mi papel, es decir, finjo,
porque ya he despertado.
Ya no confundo el canto de la alondra
con el del ruiseñor. Y aquí vivo esperándote
contando días y horas y estaciones.
Y cuando llegues, anunciada
por el sonido de las trompas
de mis fantasmales cazadores,
sé que me reconocerás
por mi corona de oro (a la que han arrancado
sus gemas las urracas ladronas),
por la escudilla de madera que me legó el bufón
en la que robles y arces depositan
su limosna encendida, su diezmo volandero,
el parpadeo del otoño.

Ven pronto, el plazo ya está a punto
de cumplirse. Y no me traigas flores
como si hubiese muerto.
Ven antes de que me hunda
en el torbellino del sueño,
ven a decirme «te amo» y desvanécete en seguida.

Desaparece antes de que te vea
nadando en un licor trémulo y turbio,
como a través de un vidrio esmerilado,
antes de que te diga:
«Yo sé que te he querido mucho,
pero no recuerdo quién eres».

De "Cuaderno de Nueva York" 1998

Multifunción

Hay que sacar de donde no hay.

En este caso, no había estanterías, y mira tú que mi ex era carpintero y claro, era algo de lo que yo no me tenía que preocupar. Además, como tenía horror vacui, el tío no paraba de ponerme estanterías por todos los sitios.

Pero claro... ahora, con la leche que gasta, cualquiera le dice "hey, me pones unas estanterías en el sitio que dejaste lleno de agujeros y nada más??"

Pues nada... tira de metro (yo, midiendo, soy tan mala como esperando) y busca dónde comprar estanterías, o cajones, o ALGO para tener el armario ordenado, coño, que llevas dos años viviendo aquí y esto sigue siendo una leonera.
Vale... pues a IKEA, que tienen de todo a precios que no me escuecen.
En IKEA me dicen que las medidas de mi armario no son standard. Básicamente, que no hay nada, vamos, que me vuelva para casa.
Los suecos no tienen ni idea de lo cabezona que soy, y no saben que si yo me empeño en que compro, por mucho que no me lo quieran vender, yo COMPRO.
He comprado. Que no quepa la menor duda. He comprado un par de estanterías, o sea, un par de tableros cortados a una medida aproximada a lo que yo había apuntado tras medir en casa.
Volvía un poco cagadilla, pensando lo que me iba a jorobar que no me sirvieran...
Pero me han servido.
Lo que no me ha servido ha sido el reguero de agujerillos que dejó aquel señor que, incomprensiblemente aún, me fabricó dos hijas (más guapassss... igualicas que yo, pero en civilizado!)
Decía reguero de agujerillos. Bien. Pues he tenido que hacer más agujerillos, porque no coincidían unos con los de enfrente... joer, cómo se gana la vida? seguro que era carpintero?? ay madreeee!!!
Pos nada... que tengo taladro, no problemo, me lo regaló David para mi cumple!! (un besazo, niño!!) Ahh!! pero no tengo brocas!! Ah! pues nada... martillo y destornillador, escupitajo en las manos y tracatrá! Agujeros A OJÍMETRO para meter ese cacharrito diminuto que sujeta todas las baldas del mundo. No, vocabulario no tengo. Es todo a base de un par de pelotas, sabes? Pero ahí están mis baldas sujetando camisetas y cositas.

Y nada, que cuando he terminado y me he visto en el espejo, con mi camiseta de camionero, sudando a chorros y poco menos que jurando en arameo cual fontanero de pro, mi primer pensamiento ha sido:" sólo me falta la polla".
El segundo pensamiento, un recuerdo a un buen amigo, que decía que si tuviera coño sería el primer hombre con asa del mundo.

Salud!

Oración

No sé en qué clase de estado me he sumido últimamente, pero maldigo las circunstancias que nos obligan a volver al mundo real.

He necesitado un ejército y usted solito ha conjurado a todos mis fantasmas a base de razón, de palabras de aliento y de matemáticas elementales.
A base de aparcar su vida para ocuparse de la mía.
La ansiedad se hizo fuerte, se alió con el llanto y la impotencia, firmó acuerdos puntuales con el miedo y crearon un frente de asedio que a punto estuvo de hacerme tirar la toalla.
El insomnio, el final del curso, las niñas, las obligaciones, la maldita soledad, las oposiciones, me pusieron en lo que acertó en denominar, no sin choteo, modo pánico.
Sí... debió ser algo así, porque en plena enajenación, y con un par, desinstalé el Office, no me pregunte cómo ni por qué. Aún no acierto a explicarlo.
Papi se llevó a las niñas y aquí nos quedamos usted, mi milagro en usufructo, solo ante el peligro, y yo, en el borde del precipicio.
De entonces a ahora, todo han sido cuidados, contención y confianza.
Yo nunca he creído en mí. Ahora lo sé. Usted sí cree, y me enseña a hacerlo como un ejercicio más de la voluntad. Querer es poder.
Mi contrincante favorito, mi cerebro preferido, mi sujección en los momentos de naufragio. El muro contra el que me estampo a veces y que me contiene siempre, la cima que quiero escalar y no me da el aliento.
El orden en mi caos.
Neutraliza usted mi incertidumbre con tres multiplicaciones y una sonrisa.
Conjura las noches de zozobra con sus manos sobre mis ojos.
Ni en toda una vida podría compensarle por todo lo que me da.
No sabía, no creía que se pudiera recuperar la esperanza, la confianza, la seguridad en otro. Pero le siento tan cerca, tan convencido, tan pegado a la realidad, que no puedo más que rendirme a la evidencia de que las cosas son como son, y esta vez nos gusta cómo son.
Acepto su generosidad inmensa, orgullosa de ser la inquilina de sus brazos, y me dejo, y me abandono con un miedo sólo residual, sólo pequeñas adherencias despreciables que sé que usted hará caer sólo con sus dulces caricias.
Sólo quiero estar a la altura cuando me necesite.
Estar.
Aprender juntos, crecer, habitar su pecho, sujetar sus manos, verle sonreir, ver cómo brillan sus ojos hermosos, cómo se dilata su pupila cuando escucha lo que quiere escuchar.

Oirle hablar de futuro con la tranquilidad y el convencimiento con que lo hace, derrumba mis últimas defensas y me obliga a ofrecerle la mitad de mi armario del cuarto de baño.
La mejor crema antiarrugas es su cálida voz cerca de mi cuello.

Mientras tanto, como confirmando que los tiempos de tinieblas se van, también acabamos de ganar la Eurocopa... quién sabe, amor mío, si hoy no empieza todo... otra vez.
Amén.